ANSIAS CARNIVORAS DE LA NADA

Es solo ........

Un poco para ti, otro poco para mi:
Te escribo un poco para reconciarlme contigo y otro poco para reconciliarme conmigo, hace un año por estas fechas que nos dejamos de ver, que nuestro destino se separo, creo que fue lo mejor, supongo que sobre todo para ti, y por pensar solo eso respeté demasiado y lo sigo haciendo tu desicion. Nos sabes las ganas que me dieron de seguir buscándote en esa época, del dolor que sentía dentro mío, de no haberme dado cuenta de que esas eran nuestras últimas salidas, nuestro ultimo besos, yo se que quizás ya todo esto que te escribo es un clavo para ti, quizás un bulto en el camino, algo que ya has pretendido olvidar,esta bien, estas lineas son solo para pedirte perdón por algunas cosas,contarte otras tantas y no se tampoco muy bien por que lo hago, además no se si la leas esta carta, quizás la votes, pero como dice lacan lo importante no es que la leas sino escribirla y mandarla.

Me da mucha vergüenza decirte cosas que te voy a relatar ahora pero no me importa creo que por ti me hice hombre y conocí el amor, así que da lo mismo, muchas veces pensé en llamarte, en ir a buscarte, en mandarte un mail, preguntarte por tu vida, ¿en que estas?, ¿que haces? , muchas veces que me encontraba con alguien que te conocía pensaba en ti, en preguntarle por ti, pero nunca lo hice, mas que nada por respeto hacia ti y tu intimidad.

No he sabido nada tuyo, creo que fue mejor, pero no te he olvidado, con esto no te estoy diciendo que te ame aun y que te extrañe, para nada, te quiero muchicimo, creo que es inevitable, pero no te he olvidado, estas ahí, como un fantasma, y por eso te escribo, creo que es una mezcla entre amistad no correspondida o algo mas que no se que es. Hubieron veces en que salí en la noche en que pasaba por fuera de tu casa, pensaba ¿ estaras ahí?, nunca te hubiese molestado, nunca te hubiese llamado, no esta en mi, tu sabes todo lo que a mi me dolió que te fueras, tb se lo difícil que fue para ti tomar esa decisión, pero inevitablemente me seguía preguntando por ti.

Algunas veces, es decir contadas, tres, dos, no lo se, te vi. Una ves muy cerca, no supe que hacer, saludarte no lo iba a hacer, primero por que cuando te vi de cerca yo estaba con otra niña, no se si pololeando, bueno quizas, entonces era imposible y ella sabia de tu fantasma, iba a darse cuenta, pero te vi, y estabas con esa misma sonrisa de siempre, fue tan agradable ver esa sonrisa, por que me di cuenta de que estabas feliz, y eso me reconforto, no se, quizás por que la ultima vez que te vi estaba llorando tanto que el ultimo recuerdo tuyo estaba demasiado teñido por mis lágrimas, y tenia que verte de nuevo, Tu sonrisa fue increíble, por supuesto no era a mi, creo que ni siquiera me viste, pero yo si, y estuvo todo bien, aun cuando me pareció increíble el verte tan lejos después de todo, pero así estaban dispuestas las cartas. La segunda vez que te vi, ibas en bicicleta, yo iba no se adonde y te vi, fue rápido, inesperado, no hice nada, solo te vi, esa vez fue mas extraña, por que llevabas una cara un poco compungida, quizás fue solo mi inmaginacion, no lo se, no se de que, y me pregunte ¿adonde irias?, igualmente nunca lo iba a saber.

Ojala que si leas esto no pienses la tontera que te estoy acosando o algo asi, que de psicópata no tengo ni animo ni ganas, la energía invertida en alguna cosa así, en esta etapa prefiero invertirla en descansar un poco, es solo por si acaso.

Te voy a contar otra cosa, un día me encontré con tu hermana en la noche, no se cuando, por supuesto primero vi a su novio y de ahí ella me saludo, hablamos casi toda la noche tan así, que me daba cuenta de que su novio cada vez me iba mirando con cara de perro, es chistoso pero sentí que me miraba con cara de celos, me puedes creer, bueno ni siquiera yo lo creía, a ella no la vi mas hasta ese día, por supuesto nos actualizamos y todo bien, nunca le pregunte por ti, y pensé que ella iba a tener la deferencia al ver que yo no le pregunto por ti, de no contarme nada de ti, por mas que no se lo dijera explícitamente, pero no lo hizo y si me contó cosas de ti, cosas quedaban lo mismo, nada trascendental pero hubieses preferido no saber, por que no quería saber nada de ti, no se si me entiendes, no lo hizo de mala manera o con alguna maldad todo lo contrario, me contó de tus gatos, una historia de que se te había escapado no se cual, no entendí mucho ( a su vez yo le conté de que poco después de que nos separamos mi gato se murió fue extrañisimo y yo sufrí como nunca, de ahí tuve otro gato, un siamés y me puedes creer que lo robaron, bueno y ahora tengo dos), y de que estabas en argentina. Inevitablemente me acorde de argentina, de lo extraño que fue ese país para mi y para ti digo en esta relación, quizás mas para mi. Me acuerdo que hicimos muchos viajes y bueno el ultimo fue a argentina, lo pase bien pero ya en ese tiempo yo estaba muy extraño, creo que no te entendía mucho y tu eras demasiado buena conmigo, creo que vas hacer la mujer mas hermosa que ha sido conmigo ( queda mucho aun pero es una forma de decirte cuanto agradezco tu buena voluntad), eso nunca lo podre olvidar, me acuerdo de lo mucho que recorrimos, y de lo bien que lo pasamos, pero tb muchas veces me comporte como un imbécil, y ahora te pido perdón por eso, por que no te lo merecías pero yo siempre fui muy egoísta, y bueno esa vez no fue la excepción, creo por suerte que ahora me doy cuenta de algunos errores, en fin, lo pase muy bien contigo igual, muy bien, pero lo extraño que el segundo viaje a argentina que he hecho fue para olvidarte para no seguir así tan desmoronado, tan incompleto, fue usando el pasaje que compramos juntos sin saber que era una invitacion sola a viajar y no acompañado.

Yo me fui solo para allá, fue, muy extraño pero gratificante, estuvo todo bien pero muchos recueros me asaltaban pero así era, no podía hacer nada, me dieron ganas de escribirte de decirte adonde estaba, pero no iba a sacar nada, así que no lo hice, y hubo una tercera vez que fui a argentina y fui con una niña, fui muy cerca del lugar en que nos quedamos los dos, creo que esa vez fue cuando te recordé mas, mas incluso que cuando fui solo y recién habíamos terminado, esa ves me acorde mas de ti aun cuando había pasado desamasiado tiempo ya, pero fue inevitable, era imposible no hacerlo.
Es extraño como unas calles pueden cargarse tanto de emociones.

Esto te lo estoy escribiendo antes de navidad, y al pensar en esta navidad y en ti me acuerdo de la anterior, recuerdo que ese día quedamos en no regalarnos nada y fue la navidad en que mas cosas nos regalamos, quizás por eso mismo, para no ver lo que se venia, quizás este es mi antiregalo para ti, me encantaría que la leyeses y a la ves no, me da mucho pudor escribirte todo esto por que no se en que estas, quizás con quien, y hacia donde te diriges.

Te pido perdón por muchas cosas que te hice y quizás por muchas otras que deje de hacer, siempre fuiste mas madura que yo y por eso se que esa decision era una cosa que yo no podía comprender tanto como tu, siempre me costo mas que a tu hacer las cosas, y no era por motivacion sino por tantas preguntas que me hacia, fui y quizás sigo siendo demasiado inmaduro, un niño, y tu querías un hombre, estuvo todo bien, pero siempre quiero que recuerdes, que existe un gran amor para ti, no se de que esta hecho esto, no se que emociones contenga, nunca te voy a llamar o ir a verte, no lo podría hacer, nunca te voy a molestar, aun cuando quizás con esto ya lo estoy haciendo, pero tenia que saldarme contigo, quizás tu ya lo has hecho, pero yo no, no es que te piense todos los días o algo así, tu inmagen ya casi no la recuerdo, pero es la sensacion de paz que me dabas lo que extraño, y creo que es bueno decírtelo para ver si se puede componer en algo lo que se rompió.

Nunca esperaría volver a estar de nuevo contigo, es algo que me he limitado a nunca pensarlo, a no dejar que entre en mi cabeza, yo segui con mi vida como supongo que lo hiciste tu, pero el escribirte estas palabras era una necesidad básica, algo así como una fuerza instintiva que me llevo a realizarlo y no por motivacion. Esto es lo ultimo que te voy a contar y quizás es lo mas pudoroso, como no se si hayas llegado aquí, no se si la has leído siento un poco una suerte de libertad al contarte esto, la ultima vez que hicimos el amor ( que no es menor teniendo en cuenta que fue la primera vez contigo y contigo supe lo que era una mujer) fue en el Hotel, quizás tu ya ni lo recuerdes incluso seria mejor así, pero yo si lo recuerdo, esa ultima vez yo te lo pedí, yo te busque, supongo que como venían las cosas tu no querías, no lose, creo que esta demás preguntárselo, bueno esa ultima vez me da risa pero yo siempre te critique tu falta de deseo sexual no por el sexo sino por la pasión, quizás era yo, quizás eras tu, quizás eramos los dos no lose ya esta altura da lo mismo, pero esa ultima vez, sin saber yo que iba a ser la ultima vez, fue cuando te sentí mas apasionada, mas arrojada al sexo, fue la vez que te sentí mas mujer en el sentido de que estabas buscando tu placer mas que el mio, o acompañarme, fue la vez que te vi con mas pasión en tus ojos pero y esto es lo mas raro fue la vez que te sentí mas distante, fue en ese acto que no fue de amor cuando supe que ya no íbamos a seguir, fue extraño por que era lo que mas buscaba en ti, y cuando me lo diste me di cuenta de que ya no había retorno, mucho mas que sentirme feliz esa vez, creo que ha sido una de las veces quemas triste me he sentido teniendo sexo, no te culpo todo lo contrario, creo que fue una prueba mas de que ya no podíamos seguir.

Podría seguir quizás, pero no, ya esta bien, te he quitado un trozo de tiempo que creo que no esperabas, quizás no, quizás nunca la leíste, no lo se y quizás nunca lo sabré. Hubieron muchas cosas de ti que nunca entendí, y de mi creo que tb.

se despide

paul

posted by claudio @ 6:21 p. m. 7 comments