NO QUIERO SER RECORDADO
He vuelto
lo malo o lo bueno es que no se si me fui,
solo se que me ausente,
volví como la lluvia que cae sobre mi ciudad, volví como mis gatos vuelven en la tarde a recibirme,
volví como la nieve que cubre las montañas que aparecen en mi ventana,
volví como el ave que renace de las cenizas,
estoy tranquilo, en paz
calmado,
pero no se si se me nota,
incluso no se si yo lo noto,
pero vale la pena contárselo,
leerse a si mismo así.
Hoy al salir de shoga ( léase shoga y no yoga ), (voy a yoga todos los días antes de irme al laburo, no se para que, y no se si me sirve pero me gusta), lo primero que hice fue mirar las montañas nevadas,
fue tan hermoso ese momento, tan inquietante, tan lucido, que me gusto, me sentí como en onda y en linea con algo,
es chistoso por que no fumo yo en el día, solo por las noches, pero hoy cuando salia de mi casa, fui al auto y saqué mi cajetilla, para fumarme un cigarrillo mientras camino bajo la lluvia, me fascina la lluvia, me pone de buen humor, casi como que me siento mejor, mas despejado,
lo chistoso es que mientras caminaba hacia shoga ( me queda a 4 cuadras de mi casa ) me iba cantando " im walking in the rain " pero no la versión antigua ( creo que es de sinatra ) sino la versión de la naranja mecánica o por lo menos eso fue lo que me recordó, como ese lazo entre las dos versiones,
entonces además de irme cantando me fui riendo,
llegue a la escuela con mucha energía, dispuesto a romperla
no se, me siento bien,
pero a la vez siempre pero siempre estoy en la cuerda,
en la tensa cuerda,
me recuerda ese poema
" la cuerda tensa sin pensar se corta,
la abeja volando se fatiga,
aun queriendo que el tormento siga,
al fin llegue a sentir que nada importa"
siento que en cualquier momento las cosas se desmoronan,
ojala que los cimientos estén bien
quiero respirar ondo
sentir el frió
se viene la nieve y con eso la soledad de las montañas
I m back
paul
Es solo ........
Un poco para ti, otro poco para mi:
Te escribo un poco para reconciarlme contigo y otro poco para reconciliarme conmigo, hace un año por estas fechas que nos dejamos de ver, que nuestro destino se separo, creo que fue lo mejor, supongo que sobre todo para ti, y por pensar solo eso respeté demasiado y lo sigo haciendo tu desicion. Nos sabes las ganas que me dieron de seguir buscándote en esa época, del dolor que sentía dentro mío, de no haberme dado cuenta de que esas eran nuestras últimas salidas, nuestro ultimo besos, yo se que quizás ya todo esto que te escribo es un clavo para ti, quizás un bulto en el camino, algo que ya has pretendido olvidar,esta bien, estas lineas son solo para pedirte perdón por algunas cosas,contarte otras tantas y no se tampoco muy bien por que lo hago, además no se si la leas esta carta, quizás la votes, pero como dice lacan lo importante no es que la leas sino escribirla y mandarla.
Me da mucha vergüenza decirte cosas que te voy a relatar ahora pero no me importa creo que por ti me hice hombre y conocí el amor, así que da lo mismo, muchas veces pensé en llamarte, en ir a buscarte, en mandarte un mail, preguntarte por tu vida, ¿en que estas?, ¿que haces? , muchas veces que me encontraba con alguien que te conocía pensaba en ti, en preguntarle por ti, pero nunca lo hice, mas que nada por respeto hacia ti y tu intimidad.
No he sabido nada tuyo, creo que fue mejor, pero no te he olvidado, con esto no te estoy diciendo que te ame aun y que te extrañe, para nada, te quiero muchicimo, creo que es inevitable, pero no te he olvidado, estas ahí, como un fantasma, y por eso te escribo, creo que es una mezcla entre amistad no correspondida o algo mas que no se que es. Hubieron veces en que salí en la noche en que pasaba por fuera de tu casa, pensaba ¿ estaras ahí?, nunca te hubiese molestado, nunca te hubiese llamado, no esta en mi, tu sabes todo lo que a mi me dolió que te fueras, tb se lo difícil que fue para ti tomar esa decisión, pero inevitablemente me seguía preguntando por ti.
Algunas veces, es decir contadas, tres, dos, no lo se, te vi. Una ves muy cerca, no supe que hacer, saludarte no lo iba a hacer, primero por que cuando te vi de cerca yo estaba con otra niña, no se si pololeando, bueno quizas, entonces era imposible y ella sabia de tu fantasma, iba a darse cuenta, pero te vi, y estabas con esa misma sonrisa de siempre, fue tan agradable ver esa sonrisa, por que me di cuenta de que estabas feliz, y eso me reconforto, no se, quizás por que la ultima vez que te vi estaba llorando tanto que el ultimo recuerdo tuyo estaba demasiado teñido por mis lágrimas, y tenia que verte de nuevo, Tu sonrisa fue increíble, por supuesto no era a mi, creo que ni siquiera me viste, pero yo si, y estuvo todo bien, aun cuando me pareció increíble el verte tan lejos después de todo, pero así estaban dispuestas las cartas. La segunda vez que te vi, ibas en bicicleta, yo iba no se adonde y te vi, fue rápido, inesperado, no hice nada, solo te vi, esa vez fue mas extraña, por que llevabas una cara un poco compungida, quizás fue solo mi inmaginacion, no lo se, no se de que, y me pregunte ¿adonde irias?, igualmente nunca lo iba a saber.
Ojala que si leas esto no pienses la tontera que te estoy acosando o algo asi, que de psicópata no tengo ni animo ni ganas, la energía invertida en alguna cosa así, en esta etapa prefiero invertirla en descansar un poco, es solo por si acaso.
Te voy a contar otra cosa, un día me encontré con tu hermana en la noche, no se cuando, por supuesto primero vi a su novio y de ahí ella me saludo, hablamos casi toda la noche tan así, que me daba cuenta de que su novio cada vez me iba mirando con cara de perro, es chistoso pero sentí que me miraba con cara de celos, me puedes creer, bueno ni siquiera yo lo creía, a ella no la vi mas hasta ese día, por supuesto nos actualizamos y todo bien, nunca le pregunte por ti, y pensé que ella iba a tener la deferencia al ver que yo no le pregunto por ti, de no contarme nada de ti, por mas que no se lo dijera explícitamente, pero no lo hizo y si me contó cosas de ti, cosas quedaban lo mismo, nada trascendental pero hubieses preferido no saber, por que no quería saber nada de ti, no se si me entiendes, no lo hizo de mala manera o con alguna maldad todo lo contrario, me contó de tus gatos, una historia de que se te había escapado no se cual, no entendí mucho ( a su vez yo le conté de que poco después de que nos separamos mi gato se murió fue extrañisimo y yo sufrí como nunca, de ahí tuve otro gato, un siamés y me puedes creer que lo robaron, bueno y ahora tengo dos), y de que estabas en argentina. Inevitablemente me acorde de argentina, de lo extraño que fue ese país para mi y para ti digo en esta relación, quizás mas para mi. Me acuerdo que hicimos muchos viajes y bueno el ultimo fue a argentina, lo pase bien pero ya en ese tiempo yo estaba muy extraño, creo que no te entendía mucho y tu eras demasiado buena conmigo, creo que vas hacer la mujer mas hermosa que ha sido conmigo ( queda mucho aun pero es una forma de decirte cuanto agradezco tu buena voluntad), eso nunca lo podre olvidar, me acuerdo de lo mucho que recorrimos, y de lo bien que lo pasamos, pero tb muchas veces me comporte como un imbécil, y ahora te pido perdón por eso, por que no te lo merecías pero yo siempre fui muy egoísta, y bueno esa vez no fue la excepción, creo por suerte que ahora me doy cuenta de algunos errores, en fin, lo pase muy bien contigo igual, muy bien, pero lo extraño que el segundo viaje a argentina que he hecho fue para olvidarte para no seguir así tan desmoronado, tan incompleto, fue usando el pasaje que compramos juntos sin saber que era una invitacion sola a viajar y no acompañado.
Yo me fui solo para allá, fue, muy extraño pero gratificante, estuvo todo bien pero muchos recueros me asaltaban pero así era, no podía hacer nada, me dieron ganas de escribirte de decirte adonde estaba, pero no iba a sacar nada, así que no lo hice, y hubo una tercera vez que fui a argentina y fui con una niña, fui muy cerca del lugar en que nos quedamos los dos, creo que esa vez fue cuando te recordé mas, mas incluso que cuando fui solo y recién habíamos terminado, esa ves me acorde mas de ti aun cuando había pasado desamasiado tiempo ya, pero fue inevitable, era imposible no hacerlo.
Es extraño como unas calles pueden cargarse tanto de emociones.
Esto te lo estoy escribiendo antes de navidad, y al pensar en esta navidad y en ti me acuerdo de la anterior, recuerdo que ese día quedamos en no regalarnos nada y fue la navidad en que mas cosas nos regalamos, quizás por eso mismo, para no ver lo que se venia, quizás este es mi antiregalo para ti, me encantaría que la leyeses y a la ves no, me da mucho pudor escribirte todo esto por que no se en que estas, quizás con quien, y hacia donde te diriges.
Te pido perdón por muchas cosas que te hice y quizás por muchas otras que deje de hacer, siempre fuiste mas madura que yo y por eso se que esa decision era una cosa que yo no podía comprender tanto como tu, siempre me costo mas que a tu hacer las cosas, y no era por motivacion sino por tantas preguntas que me hacia, fui y quizás sigo siendo demasiado inmaduro, un niño, y tu querías un hombre, estuvo todo bien, pero siempre quiero que recuerdes, que existe un gran amor para ti, no se de que esta hecho esto, no se que emociones contenga, nunca te voy a llamar o ir a verte, no lo podría hacer, nunca te voy a molestar, aun cuando quizás con esto ya lo estoy haciendo, pero tenia que saldarme contigo, quizás tu ya lo has hecho, pero yo no, no es que te piense todos los días o algo así, tu inmagen ya casi no la recuerdo, pero es la sensacion de paz que me dabas lo que extraño, y creo que es bueno decírtelo para ver si se puede componer en algo lo que se rompió.
Nunca esperaría volver a estar de nuevo contigo, es algo que me he limitado a nunca pensarlo, a no dejar que entre en mi cabeza, yo segui con mi vida como supongo que lo hiciste tu, pero el escribirte estas palabras era una necesidad básica, algo así como una fuerza instintiva que me llevo a realizarlo y no por motivacion. Esto es lo ultimo que te voy a contar y quizás es lo mas pudoroso, como no se si hayas llegado aquí, no se si la has leído siento un poco una suerte de libertad al contarte esto, la ultima vez que hicimos el amor ( que no es menor teniendo en cuenta que fue la primera vez contigo y contigo supe lo que era una mujer) fue en el Hotel, quizás tu ya ni lo recuerdes incluso seria mejor así, pero yo si lo recuerdo, esa ultima vez yo te lo pedí, yo te busque, supongo que como venían las cosas tu no querías, no lose, creo que esta demás preguntárselo, bueno esa ultima vez me da risa pero yo siempre te critique tu falta de deseo sexual no por el sexo sino por la pasión, quizás era yo, quizás eras tu, quizás eramos los dos no lose ya esta altura da lo mismo, pero esa ultima vez, sin saber yo que iba a ser la ultima vez, fue cuando te sentí mas apasionada, mas arrojada al sexo, fue la vez que te sentí mas mujer en el sentido de que estabas buscando tu placer mas que el mio, o acompañarme, fue la vez que te vi con mas pasión en tus ojos pero y esto es lo mas raro fue la vez que te sentí mas distante, fue en ese acto que no fue de amor cuando supe que ya no íbamos a seguir, fue extraño por que era lo que mas buscaba en ti, y cuando me lo diste me di cuenta de que ya no había retorno, mucho mas que sentirme feliz esa vez, creo que ha sido una de las veces quemas triste me he sentido teniendo sexo, no te culpo todo lo contrario, creo que fue una prueba mas de que ya no podíamos seguir.
Podría seguir quizás, pero no, ya esta bien, te he quitado un trozo de tiempo que creo que no esperabas, quizás no, quizás nunca la leíste, no lo se y quizás nunca lo sabré. Hubieron muchas cosas de ti que nunca entendí, y de mi creo que tb.
se despide
paul
TODO ANGEL ES TERRIBLE
Todo angel es terrible es una estrofa de una poesia de Rilke,
no se si lo ubican, poeta aleman, de los mas grandes, lucido, pero a su vez diabolico.
Este poema es de su libro " Las elegias del Duino ", que es feroz por su lucidez. Como dijo alguna vez bolaño,
" por que quema, por dentro ". Cuando Rilke escribe estas poesias lo hace en un transcurso de mucho tiempo, estamos hablando de años, lo hace en una casa, mas bien mansion a la orilla de un acantilado que se la presta una mujer ( llamece mecenas para que se inspire ).
Todo angel es terrible, es de una licidez impactante, por que creo que en ese estado me encuentro un poco, en esa etapa, de estar haciendo las cosas no bien, pero socialmente aceptable, pero con un paso enel borde y de compremeter, no a mi pero si a otras personas, a convertirme "terrible " pero con cremillas, nos estamos hablando de una automutilacion, o de un asesinato, sino de transar contra algunas ideas ( alguna vez Nietzche dijo que su iluminacion para la teoria delñ eterno retorno la tuvo en el lago Sils maria ), creo yo que me encuentro en mi propio lago, en mi propia mansion.
Realemnte no me interesa no ser terrible, no ser lucido aun cuando no se entienda, a no ser callado cuando se necesita que hable, a hablar cuando se necesita silencio.
Lo paradojico de la situacion es que metes entremedio a otras personas, llegas aun momento en que hay que parar, creo, no lo se, realmente no lo se por que hasta el momento no he parado ( se que no se entiende ).
Cuando ha Rilke una vez le preguntaron si le gustaria acallar sus demonios los cuales alojaban dentro de su cabeza, el respondio que no, por que junto a ellos se acallarian sus angeles, ¿se entiende ?, la dicotomia es imposible de sepoarar, es el orden del caos, es la estructura de la trama, es la descontextualizacion del discurso, es el inconsiente expresado en el lenguaje, es el lapsus linguistico, es el pranayama.
Solo queda decir
OMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMInvocar a patanjalim, y entender algo que yo no puedo entender, hacer conciente algo que no se que es, sublimar y hacer expresable algo que ni siquiera se si tiene algun grado de asidero.
Una vez a Rilke un joven poeta le escribio una carta mostrandole sus poemas y le preguntaba como los encontraba, el le respondio que los encontraba pesimos, se entiende, y el poeta siguio escribiendo con mas pasion aun.
Todo angel es terrible
LUCKY
Es extraño como las cosas de un segundo a otro pueden cambiar,
es extraño como dicen en la pelicula match point
como la suerte juega un papel tan fundamental en todo lo que hacemos
Es una lastima que todo este tan entregado,
y que nuestros actos por asi decirlos solo esten supraeditados a esto
La suerte
ZEITGEST
"Todas y cada una de las noches la veo, sentada, asi siempre sentada, escuchando aquella sinfonia, que alguna vez fue de ella."Zeitgest.Siempre me gusto esa palabra.
Me encanta de hecho.
Quiere decir espiritu del tiempo, como por ejemplo cuando una teoria cualquiera que esta sea sale a flote, estaba ahi solo que alguien la puso en palabras, ahi su valor para el ( lease el autor, dueño, teorico, creador, artista u .....) .
En fin eso lo puedes extrapolar a todo, sabes a todo.
Sobre todo al amor.
¿ Como?
No lo se muy bien.
Pero siempre que he sentido esa sensacion extraña, me ha pasado siempre, no me gusta por que algunas veces es mayor a mi ( lease que aun no hablo de que sensacion ).
Es extraño una vez un amigo me dijo
" cuidado con lo que pides, por que algunas veces se vuelve realidad " ( no deberia alegrarte esa sensacion en vez de estremecerte ), bueno esa vez se volvio realidad, fue grato por un tiempo pero de ahi, perdi el control y no me gusto nada lo que ocurrio.
Es extraño pero ultimamente me he sentido demasiado melancolico, no me gusta esa sensacion, no lo se por que ( mucho libro de psiquiatria sea pasado por mi ojos ), es extraño, pero cuando me pasa, siempre me tocan cosas o me pasan cosas que me sumergen mas en ese estado ¿ se entiende ?
( zeitgest ).
Soy demasiado timido, extremadamente, pero al contrario de lo que pienso, mis ojos hablan demasiado por mi y eso no me gusta, por que a veces me delatan mas de la cuenta. Lamentablemente y a la vez por suerte se acrcan siempre a hablarme sobre todo mujeres, es extraño, pero mis ojos les hablan.
Este ultimo tiempo ( zeit ) siento que solo una caricia me puede hacer reir, y derrepente solo una mirada me puede hacer llorar, ahora estoy en la etapa de concentrarme en mi cuerpo, en mi respiracion, en mis sentidos, en cambiar mis habitos.
Hace poco deje de fumar, estoy comiendo menos y mejor, nada de chatarra ( ¿ se puede ? ). Reir mas o acordarme que es mejor reir.
Darme cuenta de lo pequeño, y que es ahi donde yo pertenzco, a concentrarme en la hulmidad y cultivarla, a dejar mi maldita soberbia de lado aun que me cuesta y creanme que es lo que mas me cuesta, mas que dejar de fumar o comer.
Se que me amas,
Aun cuando seria genial que ya no estuvieras acá.
Que te fueras lejos.
Y que así nunca te hubiese conocido.
Te parece?Seria increíble saber,
realmente saber.
Que ya no eres la mas importante.
Que ya no estas aquí ni allá,
ni en mis pensamientos ni en mis sueños.
Que te fuiste,
que alguna vez te fuiste.
Para siempre.
For ever.Y pensar que no volverás,
que no te echare de menos.
Que esa lagrima que alguna vez te dije que derrocharía no estará.
Que incluso me reiré.Pero aun así.
Aun así.
Después de todo y de todos,
yo me sigo quedando,
y sigues tu,
y no lose.Serás así de importante.
Nadie es importante,
como dicen los látigos “nadie es importante“.Paul en el zenit
Lo se,
no es facil,
todos lo sabemos,
para nadie es facil,
sera mejor callar,
quizas sea mejor
taparse la cara,
taparse los oidos,
escuchar el susurro,
hacerle caso a la respiracion .
Si lo sabes ,
calla,
si hablas, nunca te he visto,
si me ves,
no me provoques,
si me besas, no te arrepientas,
si me quieres, no me mires,
y si me dejas, olvidame,
olvidame lo antes que puedas,
Nadie esta aqui,
estoy solo yo,
solo pero acompañado
quizas el delirio,
se posa sobre mi
me apartan,
me miran y no me reconocen,
estoy a su lado,
a tu lado,
estoy respirando,
me sientes
sientes ese aire al lado de tu oido,
no me mires
que me desaparezco,
lo sentiste
soy yo,
no me creas, no esta en eso,
ahi,
ahora,
DASEIN
como Heidegger,
estas aqui o no,
estas????????????????????????????????????????????????????????????'
por lo menos
yo
NO
ESTO NO ES UN BLOG
ESTE GATO SE LLAMA TOMAS
Hola
que es de sus vidas
hace tiempo que el ciber espacio no tenia tiempo enmi cabeza, a ver
primero que nada
las clases de yoga estan buenisimas, ib¡ncreibles, y las mujeres
mejor aun para mejor mio, hay unas flaquitas, ufffffffffffffffffffffffffff
en fin
ayer fui a una fiesta gigante, pero gigante, fue increible, baile hasta mas no poder, fue de electronica, no se por que les cuento todo es5o
en fin
no me gusta que mi blog ( ojo no es personal, con otra persona) sea como un diario de vida, no se solo que no me gusta
pero en fin
hoy llegue a las 11 a mi casa
y ayuer sali a las 8 de mi casa
estuvo larga la noche, y partiendo en la mañana seme pincho la rueda del auto ( en fin son cosas del fuchibole)
Saben algo que me encanta a mi de los blogs
es el no saber a quien yo les escribo, no conocer sus caras, no saber nada de uds, y que a la vez uds no me conozcan, pero nada, que todo esto pueda ser solo ficcion o una broma, o mejor aun la realidad, eso de intercambiar de todo sin intercambiar nada.
no se me encanta
Ayer un amigo me dijo, " tengo un blog " y yo le dije yo tb, el me dijo " esta es la direccion " y yo le dije la mia no te la voya dar por que no quiero saber quien me lee ni menos saber que me conocen.
Es extraño he leido en otros blogs gente que piensa todo lo contrario a mi, esta bien
creo que es justo, normal, valido, legitimo.
Alo que voy yo es que todo es proyeccion, todo, lo que comemos, o que escuchamos, lo que vemos, lo que sentimos, lo que hablamos, lo que leemos, por lo tanto, todo nos define por como somos, se entiende?????????????????
Da lo mismo lo que escribamos, da lo mismo si mentimos, por que seguimos siendo nosostros mismos, los que mentimos, y los que hablamos,
En fin
Voy ahora a ver al Dalai lama, hace como 5 años lo fui a ver me gusto, veamos como es ahora
saludos
